流浪者之歌×流浪咖啡館

（偶爾post post我喜歡的幾段話，看得明白想留言的就留吧，看不明白的就一笑而過算了～）

人啊，有時真的很無能為力。
了解是一回事。有沒有能力卻又是另一回事。
人只能夠徘徊在自己的無力感之間。

我退一步。冷眼看著眼前的自己。
再看看身后的人們。
人生其實很好笑。諷刺般的笑。
就好象看到了自己的影子躲在角落。
你伸手去幫。可是你碰不到。
你看著自己的雙手。
再看看自己的影子。
原來真的甚麼多做不到。

看著自己的影子，伸手碰，卻怎樣也碰不到。
用盡方法、用盡手段。
可是。還是碰不到。
心仿佛快要停止跳動。就連呼吸都覺得奢侈。
溫室效應的后遺癥。
我愛你。不用負責任。。只是這一刻這一句。。
好讓在心里的眼淚能夠流出來。。
因為我的心快要潰堤了。。

我的心？就在地上的那個角落。
被我所遺忘。被我所遺棄。
誰都可以無視。誰都可以踐踏。
甚至連我自己也唾棄它。
那個被無視，被踐踏的心。
我得去把它找回來。
在它還沒傷痕累累的時候。
希望當我找到它的時候，它還在跳動。
自己把它遺留在角落。
任人無視任人踐踏。是我遺留它在先。
如果我能找到它，不知道它是否還在跳動？
我會小心翼翼地撿起傷痕累累的它。
然后，再一次。狠狠地拋棄它。

我發現我無法照鏡子。
因為我不知道鏡子里面的是誰。
By KC

答應過自己。無論如何都會站起來。
就算心不在。我還是會在這里。
承受自己的罪孽。
不想逃避。不愿逃避。更不會逃避。
我一直都在這里。一個人。撐著。

我只是討厭懦夫。
痛恨那些只會逃避，然后讓心愛的人一個人承受一切的懦夫。
既然那麼多人爭著當懦夫。我唯有做點不一樣的。

逃避，的確就能讓自己輕松很多。
我也逃避過。可是知道別人會痛苦。
所以現在不想逃。

我會正面接納他們給的包袱。
然后一個人在這里等。等到心死的的那天。
我會永遠離開，不再回來。

呵。我不是脆弱到需要別人保護的....



PS：啊呀呀姐看到這個很熟悉吧？最近我都在咖啡館慢慢回顧之前的分店呢……
這段話我反反復復看了很多遍……還是很喜歡啊……大家的緣分，早就在第一店的時候，冥冥中定了下來，只是兜兜轉轉，看真正還在的，是誰罷了……

姐，好想不要再兜兜轉轉了啊……我真的好想和你還有小雨還有羊去吹吹風……
我的夢：在海灘邊吹風……聽海聲……沒有打鬧……偶爾踢踢沙……如果有雪花給我踢那就更好……

其實我知道黑貓是不會來看部落格的@@ 反正他沒那個習慣，也不愛看文字（尤其這些文字）
他就是那么沒有耐心的人，呵呵……

不過特別加深了的那些字，是給他的

黑貓，高傲任性的黑貓……
你看到了嗎……你看到了嗎……









累了，也淚了……